,所有人家都是住在一个楼道里。邻居们闻道了煤气味,破门而入,将我救了。
而哪天杰明在我打电话的时候就知道我有些不对劲,打的赶了过来,和邻居一起将我送进了附近的医院。
洗了胃,缝了针,输了血,就这样我被救活了。
我一时没有办法适应这样的转变,很长时间我都是在那沉默不语。我不知道自己这一次到底是解决了什么还是什么都没有解决。
妈妈哭了一段时间,看到他哭,我的眼泪也在静静的流着,而我每流一滴泪,杰明都会轻轻的将它擦去,就是那样默默的,眼睛红红的望着我。
下午,刘慷也过来了,带来一束花和果篮,陪着妈妈做了一会,说了一些安慰我的话。妈妈也说了一些感谢的话,说儿子在南京多亏你这个大哥照顾等等话语。最后他坐了一会,就走掉了,毕竟他还有很多的事情。
而杰明不管是谁进来都不望一眼,只是盯着我,好象我会又一次的离开他的身边。
叔叔也在旁边,此刻我相信他的心里也不好过。我明白他是个善良的人,总是认为我的死是因为他和妈妈的行为造成的。但是我知道不是,我不怪他,真的不怪。
不过我想通了,经历过生和死我才发现自己并不代表全世界。我不是个体,我要承担的还有很多,我明白死并不能解决问题而只会让事情更糟。如果我真的死了,我可以想象杰明将会内疚一生,妈妈到老将孤苦无依,更加加速她的衰老。叔叔也会自责和内疚。我用死的方式不是在解脱我,而是在让更多的人走进痛苦的深渊。
这个世界还有比爱情更重要的事情要自己去完成。在面临生和死的时候,爱情已经不重要了。如果一个人连责任都不顾,而去为了自己所谓的爱情去不顾一切,那么我想我是不负责的。
但是,我不知道这次的醒来我和杰明还要面对多少事情。不过我明白我自杀的事情还只是小范围的了解,还没有牵涉到更多人身上,包括张蓉和阿姨都不知道。
那几天,我拼命的想自己的一切,越想心灵越宽阔,越想自己越开始解脱。
第三天晚上,杰明执意让妈妈去旅馆休息,自己一个人在病房守夜。那晚我和杰明敞开心扉的进行了一次谈话。
“你有好几天没好好休息了,也睡一会吧!”晚上十一点了,那间病房只有我一个病人,旁边就有一张空床。
“我不困,没事的。”杰明很倔强的守在我旁边不肯离去,“一会不知道还要不要换水呢?我要叫护士的。”杰明指我手上的点滴。
“不用了,我一会按这个铃,护士拔掉针就行了。你睡吧!”
杰明不说话,我知道他还是不肯。
沉默了一会,我对他说:“对不起!”我真的觉得最对不起的就是他了。
“傻瓜,你没有对不起我,是我对不起你。答应我以后都不要做傻事了,这样的话我一辈子都不会心安!妈妈也会伤心!”
“不会了,以后都不会了!”我用左手摸他的脸,而杰明就抓着我的伤口,轻轻的在那抚摩:“你现在又黄又瘦的,在不休息,我好了,你也要垮了。”我很心疼他。
“你知道的,在我心里一直有你,我忘不了我们在一起的时光,从来都不会忘。就算是结婚生子我都不会将你甩掉,我早就对自己讲,要用一生去保护你。我是这么想的,我真的这么想!”杰明又开始流泪,“我已经和张蓉说了分手……”
“你说什么,你说和张蓉分手了?你是怎么说的?”我呆了。
“我说我们不合适……”
我真的做了什么,我以为自己走了所有的人是会伤心一段时间,但是生活还会继续,我没想到杰明会做这些。
“你不可以这样做,你这样做我更觉得自己活着已经没有意思了!”
“我不管世俗了,我不管怎么想,以后我就和你在一起,就这样过。我不会再听任何人的话!我不想内疚一辈子!”
“可是我会内疚一辈子!我以为自己一了百了,没想到……”我开始流泪,“杰明,我去和张蓉说,你们还在一起好吗,不要这样,这样的话我以后怎么面对叔叔和阿姨,我们不可能就两个人生活,我也没办法面对我妈啊,如果这样了,以后我们就更没办法生活了。”
杰明不说话,我知道他也考虑过这些,但是在面对我的死亡的时候他早就顾不了这么多了。在生命面前,什么都不重要。
“杰明,我想过了,就在我醒的那一刻我就想过了,我们是不可能在一起的,那样我不知道别人用什么样的眼光看我们,如果真的以这样的方式生活,那我们就会成为异类,走到那都会看到别人鄙视的目光,我受不了这些。我以为自己死了就什么都看不到了,那是我没想过我还有责任。现在我明白了,我不会在死,我会好好的活着,但是我和你,”我望着他,停顿了一会,“我们还是好兄弟,一生的好兄弟,要比兄弟还要亲。但是我们还要对父母负责,所以,我们不能再这样了。”
杰明望着我,我讲这些话,在他看来似乎难以置信。“你真的这样认为?”
“真的,我现在想的比谁都清楚,我说真的,你明白吗!而且,我们不可以在那样了。”
我是真的这么想的,在心里。突然我明白,我在这个社会还要承当一个儿子的责任,做哥哥的责任,以后还要承当爸爸和丈夫的